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Graziella
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# Posté le mercredi 22 avril 2009 14:08

Modifié le jeudi 23 avril 2009 09:18

Le moment le plus terrible de ma vie

Le 12 août 2004 peut être considéré comme le jour le plus mauvais de ma vie, un de ces jours dont on dit « j'aurais mieux fait de ne pas me lever ». C'était mon dernier jour avant deux semaines de vacances et surtout d' « après noces ». Nous devions nous marier le 14 août... mais le destin en a décidé autrement.
Cinq mois de cohabitation après plusieurs années d'amour à distance ont pris fin de la pire des manières, mais pas seulement à cause de lui. J'ai mes responsabilités aussi... Je m'explique : La cohabitation est la chose la plus difficile à faire dans un rapport à deux. Ce n'est pas simplement vivre d'amour et d'eau fraîche et rire tous les jours...C'est aussi supporter l'autre dans ses défauts, dans ses moments noirs au retour du boulot, les poches vides après avoir payé l'énième facture qui vient d'arriver...C'est se comprendre et se parler....et nous avions sous-estimé ces difficultés... ce qui a porté à cette après midi tragique, lorsque je suis rentrée à la maison pour manger, ne le voyant pas devant le boulot comme tous les jours pour venir me chercher, et que j'ai découvert l'appartement vide à moitié....plus de vêtements de celui que j'aimais tant.

J'ai senti le monde s'écrouler, je ne comprenais plus rien, la tête tournait et tout me repassait devant les yeux...Je ne comprenais pas ce qui m'arrivait...Je lui en voulais tellement de m'avoir abandonné de cette façon... Et pourtant, que vous y croyez ou non, au bout d'un mois de souffrance j'ai réalisé que j'avais exagéré moi aussi, je ne lui avais pas laissé la possibilité de me parler, et la seule façon qu'il avait trouvé pour s'échapper de cette relation qui ne menait à rien, de ce pays qui ne lui plaisait pas, de la situation de travail presque inexistante, c'était de partir sans dire un mot... Et lorsque j'ai compris que tout ce qui manquait dans notre rapport c'était le respect, j'ai prié de tout mon c½ur que cela ne soit pas trop tard pour récupérer les sentiments que nous avions encore tous les deux... Deux semaines après nous nous sommes revus, un mois et demie après je me suis transférée en Sicile....depuis 4 ans et demie, je suis ici. Tout se passe à merveille, nous ne nous disputons jamais, nous avons appris à vivre ensemble, à parler, à nous respecter ! Nous avons acheté notre maison et si tout va comme prévu, nous nous marierons l'année prochaine.

J'ai pris en main également une grosse dépression qui me poursuivait depuis 2001 et qui était arrivée à son comble en 2004, grosse difficulté qu'Enzo n'a pas su gérer lorsqu'il était arrivé en Belgique. Heureusement, grâce à son aide, à sa patience, à son amour, j'ai pu combattre cette vraie maladie et j'en suis (presque) sortie complètement. Je suis en phase « diminution de médicaments » parce que j'ai réussi à me soigner au bout de tout ce temps, j'ai complètement changé et j'aime finalement la vie !!

Avec du recul je suis contente que nous ne nous soyons pas mariés il y a 5 ans, et ce, pour plusieurs raisons. Tout d'abord, ses parents ne savaient rien de notre projet, et cela est une autre et longue histoire... Ensuite nous avions organisé un mariage à la commune, et ensuite chez mes parents, entourés d'une quinzaine de personnes entre parents et amis... Aujourd'hui nous rêvons d'un vrai mariage, à l'église, entourés de pleins de gens, de vraies invitations, avec un vrai voyage de noce, une stabilité déjà à moitié acquise, une maturité différente... et cette fois-ci nous sommes bien sur la bonne route !!
Le moment le plus terrible de ma vie
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# Posté le jeudi 23 avril 2009 09:12

Modifié le jeudi 23 avril 2009 09:22

Madame l'Amitié et moi....

Madame l'Amitié et moi....
Madame l'Amitié et moi nous sommes en conflit depuis longtemps lol

Adolescente, j'y croyais fermement. J'étais surtout entourée de garçons. Pour moi, l'amitié entre filles a toujours été source de conflits, de jalousies, d'hypocrisie, de superficialité... et je n'ai pas changé d'avis lol
Adolescente, je disais donc, j'étais la première à accourir lorsque quelqu'un avait besoin d'aide. J'étais la première à aider à faire les devoirs d'anglais, la première qu'on appelait lorsqu'il y avait des problèmes de c½ur...et surtout la première que l'on abandonnait lorsque moi j'avais besoin...
Plusieurs années de déceptions m'ont poussée à ne plus croire en l'Amitié, ou du moins aux pseudos amis qui sont là tous les jours tant que tu leur sers...

En 2001 j'ai rencontré un petit groupe de personnes « plus grandes », j'étais devenue leur mascotte. On a fait de jolies soirées, très différentes de celles que je faisais avec mes anciens « amis ». J'ai cultivé des amitiés très différentes de celles dont j'avais l'habitude, des amitiés plus rares mais, avec certains, plus fortes. Les années passant, le groupe a disparu ; chacun a commencé à faire sa vie de son coté, à se construire une famille...mais les événements il y a 5 ans m'ont démontré l'importance que j'avais pour certaines personnes. Je les remercie encore de m'avoir sauvé de la vie, parce que c'est vraiment cela qui s'est passé... Je remercie en particulier Ricardo, Catherine et Enzo qui ont été très proches de moi lorsque j'en avais vraiment besoin.

Au jour d'aujourd'hui, beaucoup de choses ont changé. Très rares sont les personnes qui me contactent encore, avec qui je cultive encore un rapport d' « amitié », surtout depuis que j'ai quitté la Belgique. Cela ne fait rien...je vis toujours avec cette idée d'amitié qui n'existe pas...en conservant toujours les souvenirs des gens qui m'ont voulu du bien et qui ont su m'aider lorsque j'en ai eu besoin.

L'important c'est de pouvoir compter sur soi !
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# Posté le jeudi 23 avril 2009 09:58

Mon père

Mon père

Avec mon père les rapports n'ont pas toujours été bons, surtout lorsque j'étais petite. Je pense que le conflit était surtout générationnel. Mon père et moi nous avions 44 ans de différence, et ses origines siciliennes l'ont poussé à avoir des façons de penser différentes des miennes. Malgré tout, lorsque j'ai grandi et que je me suis transférée en Sicile, nos rapports se sont resserrés et il est même venu nous voir en juillet 2007. Le mois d'après, nous sommes allés en Belgique pour les vacances et c'est à ce moment-là que mon père a appris qu'il était atteint de mésothéliome pleurique, c'est-à-dire d'un cancer de la plèvre. Dès qu'il l'a su, il a été très courageux et il m'a dit au téléphone de prendre soin de ma maman lorsqu'il ne serait plus là.

J'ai fait mes recherches sur cette maladie. Mon père a travaillé environ 23 ans en contact avec l'amiante et ce type de maladie se révèle au bout de 20-30 et même 40 ans après le contact avec l'amiante. Etant donné que cette maladie n'a pas de vrai symptôme, lorsque la douleur devient forte (difficulté à respirer, douleur aux poumons), c'est souvent déjà bien trop tard. Mon père était déjà au troisième stade de la maladie, c'est-à-dire qu'il n'y avait plus la possibilité de se faire opérer. (Les stades vont du premier au quatrième). Je l'appelais souvent et j'ai pris soin de prévenir ma maman de ma recherche. J'avais lu sur un site internet que 80 % des malades de mésothéliome pleurique meurent au bout de 8 mois...Je voulais donc la préparer. Mon père est parti au bout d'un peu moins de 5 mois... J'ai été appelée par ma maman, je suis arrivée en Belgique la nuit du 2 au 3 janvier 2008 et j'ai pu le voir pendant la nuit, et le lendemain matin, à 7 heures du matin, le téléphone a sonné : les infirmières nous prévenaient que c'était bientôt la fin. Il avait attendu que j'arrive pour partir. (Il faut savoir qu'il était sous coma pharmacologique et qu'il ne mangeait plus depuis 1 semaine). Nous sommes restés toute la journée et une partie de la nuit avec lui, et le 4 janvier 2008 à 2h32, mon père est décédé devant nos yeux.

Cela peut paraître tragique....et pourtant, au-delà du moment triste que cela fut, j'ai trouvé ce moment très beau....je m'explique : J'ai toujours été croyante, dans le sens où je crois en Dieu, même si je ne crois pas en l'église. Pendant la maladie, je me suis souvent demandé pourquoi cela devait arriver à mon père, à lui qui, tous les jours, faisait 180 km de bicyclette par jour, qui rigolait et faisait rire tout le monde, qui était encore si jeune... et j'ai même commencé à douter de ma foi... Et là, au moment où il est parti, j'ai senti en moi la foi revenir plus forte que jamais... J'ai senti que mon père ne partait pas, au contraire, que même si son corps s'éteignait devant nous, au bout de temps de souffrance, son âme était là, tout près de nous, et qu'il ne nous quitterait plus jamais !

Je ne m'étais pas trompée. Moi qui ai toujours été une spirite (j'écrirai un article à ce propos) j'ai toujours cru à la vie après la mort et aux contacts entre les morts et les vivants. Mon père a trouvé une façon de communiquer avec moi : les rêves. Je vois mon père en rêve, il me parle, me console, me conseille. Au début, les premiers jours, il m'expliquait ce qu'il voyait, ce qui se passait de l' « autre coté ». Maintenant il se manifeste lorsque nous en avons vraiment besoin, car je lui ai dit qu'il pouvait s'en aller, car je le voyais malheureux. Mon père est de toute façon toujours là, près de moi, je le sens, même si je ne le vois pas. Depuis sa disparition, j'aide ceux qui subissent un deuil à aller de l'avant, à leur donner de l'espérance. Je suis fermement convaincue que la « nouvelle vie » de mon père, de son départ devant mes yeux est un signe du destin, je devais y être pour vivre une nouvelle vie, avec de nouveaux objectifs, une nouvelle façon de voir la vie et d'aider les autres.

Mon père est toujours auprès de moi, et je suis toujours auprès de lui !
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# Posté le jeudi 23 avril 2009 14:33

Tonton

A un peu moins d'un an de la mort de mon père, j'apprends la mort de mon oncle, que j'appelais affectueusement Tonton Marc, à l'age de 63 ans. Il est décédé à l'improviste le 31 décembre 2008 dans la rue, suite probablement à un infarctus...Nous l'avons su quelques jours après et cela nous a miné le moral pour ce début d'année...

Tonton ne s'est jamais marié...Il n'avait qu'un amour dans sa vie : son chien, Prince, décédé peu de jours après le décès de mon père, et depuis ce moment là il se sentait très seul. Il a eu une vie très triste, il avait peu d'amis, sa vie était assez mystérieuse pour nous tous... La personne dont il était le plus proche était ma maman, qui s'appuyait fort à lui depuis la maladie et la mort de mon père. Ce fut une grande perte... J'ai prié papa de s'occuper de lui et je suis sure qu'il l'a fait ! Il nous manque tous fort !
Tonton
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# Posté le jeudi 23 avril 2009 15:14

Modifié le mercredi 24 juin 2009 03:31

Cindy

Cindy
Dans la vie, on trouve rarement quelqu'un avec qui on a des points communs, avec qui on peut se confier en sachant que cette personne n'aura pas d'arrière pensée et nous écoutera vraiment, avec qui on se comprend sans dire grand-chose, avec qui on partage les mêmes principes...
Cette personne était Cindy. Je la connaissais depuis quelques mois. Certes, nos rencontres n'étaient que virtuelles mais jusqu'à décembre on se parlait tous les jours, des après-midi entières.... Nous nous sommes tapés des délires, on a eu de gros fous rire...et puis on avait deux grands points communs : l'origine italienne, et la perte de notre père, père que Cindy n'a jamais eu la chance de connaître.

La dernière fois que j'ai parlé à Cindy, c'était sur msn le 15 janvier 2009. Je lui ai raconté que mon oncle était décédé et que je venais de le savoir, elle me disait que le jeu sur lequel on s'était connues la gavait...mais elle avait l'air d'aller bien, ma Cindy....si on m'avait dit que c'était la dernière fois que je lui parlais je ne l'aurais pas cru...

Le 16 mars, en allant sur msn (cela faisait un petit temps que je n'y allais plus) je vois défiler les nouveautés d'msn et un message qui disait plus ou moins : Cindy – Je suis la s½ur de Cindy. Elle est décédée mardi. Suivi d'une adresse internet. J'ai tout arreté à l'instant, j'ai été voir le site et j'ai appris de cette façon que Cindy était décédée dans un accident de voiture le 20 janvier 2009, 5 jours après que je lui ai parlé, de la meme façon que son père, au meme age et sur la meme route. J'ai pleuré des journées entières en la regrettant... Elle me manque encore tant !

La seule chose qui me console est de voir que sa s½ur et son frère sont heureux tant bien que mal, qu'ils continuent leur vie meme si Cindy leur manque terriblement, et de sentir que Cindy est près d'eux.

Je ne trouverai jamais une amie sincère comme elle, une personne aussi lumineuse et géniale, qui aime autant la vie, sa famille, son boulot... Personne ne pourra jamais remplacer Cindy !


Ps : Je remercie Emilie, la s½ur de Cindy, de m'avoir donné la permission de mettre une photo de Cindy dans cet article.
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# Posté le jeudi 23 avril 2009 15:15

Ma Shiva

Qui me connait bien sait que j'ai toujours adoré les animaux et j'ai toujours eu des chats et des chiens à la maison!
Après la perte de mon tendre chien Chicco, le 13 mars 2006, suite à un empoisonnement, j'ai décidé de ne plus avoir de chien, et surtout de ne plus jamais m'attacher à un animal! La souffrance qui dérive de leur perte est terrible!
Et pourtant, à Noel l'année passée, dans mon beau quartier presque désert rempli de chats, j'appelle un petit chat que je croyais voir s'échapper comme tous les autres...et pourtant non, il s'approche de ma mère (qui était là pour les vacances de Noel) et de moi en miaulant, et se fait caresser...Coup de coeur!!

J'étais sure pourtant qu'Enzo ne voudrait pas le garder, car nous n'avons pas de jardin. Je lui ai fait connaitre le chat, et meme si il n'a jamais voulu se l'avouer, je crois qu'il a eu le coup de foudre lui aussi. On a alors décidé de le, ou plutot la garder.

Depuis maintenant un peu plus de 5 mois, ma Shiva remplit ma vie intensément!
Nous nous sommes tout de suite rendus compte que c'était vraiment un chat spécial. Le premier jour elle a trouvé sa litière toute seule et a tout de suite été propre. Elle s'intéresse à tout, et s'attache à tout le monde! Lorsqu'Enzo est en vetements de travail elle sait qu'elle ne peut pas s'approcher de lui. Au contraire quand il s'assied, elle comprend qu'elle peut s'approcher pour avoir des calins! Meme si je passe ma journée entière avec elle, dès qu'elle voit Enzo, elle court vers lui, signe bien tangible qu'elle ne s'attache pas aux personnes juste pour la nourriture comme de nombreux chats que je connais, mais parce qu'elle a vraiment un grand coeur tendre!
Je ne pourrais pas m'en passer de ma Shiva, de mon tendre chat qui me met la patte sur le visage lorsque je la caresse, qui me dit "maou" deux fois de suite quand elle me voit comme si elle m'appelait maman (lol), qui comprend tout de suite ce que je lui dis et qui me répond en miaulant quand je lui dis "Tu as attrapé la mouche?" ou "tu veux que je t'aide à te mettre dans ta couverture?". Une vraie fifille!

Il y a 3 jours, elle est tombée du toit, d'au moins 6 mètres de hauteur. Je ne l'ai pas retrouvée tout de suite, et quand je l'ai retrouvée elle avait le nez plein de sang. J'ai eu très peur pour elle. Nous sommes allés chez la vétérinaire, qui a tout vérifié. Shiva pouvait s'éclater la vessie, se casser en deux la machoire et le palai, s'éclater les tympans, se casser une patte...et rien, rien de rien, comme si il n'était rien arrivé! Juste des petites dents qui bougent un peu et un petit boitement...mais après 3 jours elle va déjà beaucoup mieux, elle recommence à faire ses betises et à me mordre en jouant. Je crois que c'est bon signe!!
Ma Shiva
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# Posté le lundi 08 juin 2009 12:23

Ma plus grande déception

Ma plus grande déception, je l'ai eue l'année passée. C'est une histoire qui n'est pas encore complètement archiviée mais j'aimerais beaucoup le faire.

En aout 2001 j'ai rencontré quelqu'un. Ce jour là nous nous sommes regardés comme si nous nous étions toujours connus. Une espèce de coup de foudre. Quelque chose d'indescrivible... Pourtant nos vies se sont un peu divisées mais nous continuons à nous voir, en toute amitié. Mais une amitié particulière, quelque chose passait entre nous, c'est sur, nous l'avons senti tous les deux, et pourtant, rien ne s'est jamais passé. Il me trouvait trop jeune, moi je ressentais quelque chose de vraiment fort pour lui et je n'ai pas honte de le dire.

En 2002, j'étais en pleine dépression, et je pensais que je pouvais m'appuyer à quelqu'un pour m'en sortir. Il ne l'a pas compris et il m'a envoyé un sms en me disant que je me lamente tout le temps, comme Calimero. Ca peut vous faire rire, mais à moi pas... J'en ai beaucoup souffert car je me suis rendue compte qu'il ne me comprenait pas et qu'il ne comprenait pas que j'avais besoin de quelqu'un près de moi. Et à ce moment-là j'ai compris que je ne pouvais m'en sortir que toute seule. Quelques mois plus tard, il s'est excusé. Je l'ai pardonné, et je lui ai dit de ne plus recommencer, qu'il m'avait rendue très triste pendant tous ces mois sans se parler et de la façon dont il m'avait parlé j'étais restée très mal. Il avait l'air sincère...

En aout 2004, lors de mon "mariage raté", nous nous sommes un peu rapprochés. Par la suite, j'ai su par lui-meme qu'il aurait peut etre bien voulu se rapprocher de moi à ce moment-là et peut etre commencer une histoire...mais je suis partie. En novembre, j'ai quitté la Belgique pour rejoindre Enzo. Je ne regrette en rien ce choix. Enzo est quelqu'un de merveilleux et de parfait pour moi. Avec lui, au contraire, cela n'aurait jamais pu fonctionner, je le sais très bien!

En mai 2006, à l'occasion de la grande communion de ma nièce, je suis venue en Sicile avec Enzo. Après quelques jours il a du retourner en Sicile pour travailler mais moi je suis restée encore quelques jours à Bruxelles. Je l'ai revu, nous avons passé une soirée magnifique et nous nous sommes dit tout ce que nous ne nous étions jamais dit, tout en constatant que de toute façon j'avais fait ma vie et que cela n'aurait jamais pu fonctionner entre nous...

En aout 2008, je suis venue comme tous les ans en Sicile, mes dates étaient prévues depuis des mois et il n'a pas trouvé 5 minutes pour me voir. Quelques temps plus tard, en apprenant qu'il avait une copine, qu'il avait perdu son boulot, qu'il voulait quitter la maison de ses parents, etc, je ne l'ai plus du tout reconnu.. Je lui ai dit ce que j'en pensais tout en lui souhaitant de retrouver du boulot au plus vite, en étant sure qu'il y arriverait. Il l'a mal pris, en me reprochant d'avoir refait moi aussi ma vie, qu'il avait droit de faire la sienne, que si je n'avais plus d'amis ce n'était pas pour rien et que je refaisais Calimero. Trop c'était trop... Il n'aurait pas du... Alors vraiment il ne s'est pas rendu compte que j'avais changé? Surtout depuis la mort de mon père en janvier 2008? Il n'a vraiment pas compris que ma dépression était bien loin de moi, que j'étais devenue une femme, que je lui souhaitais juste d'etre heureux mais de faire attention à lui?

Depuis ce moment là, je l'ai enlevé de mes amis sur Facebook. Pas un mot, pas une réponse, pas un seul "comment ça va?", ou un "excuse moi si j'ai exagéré". Rien du tout. Depuis qu'il est tombé amoureux, je n'existe plus. Nous ne sommes plus amis. Nous ne l'avons probablement jamais été.

Aujourd'hui j'y pense, je me demande parfois s'il pense à moi, autant que je pense à lui parfois. Et pourtant, tout ce que je voudrais c'est le bannir de ma vie, de mes pensées, de mes souvenirs. Mais je n'y arrive pas, c'est plus fort que moi. Il était si important...

Je voudrais tant archivier l'histoire, lui dire que tout est fini, que je ne veux plus qu'il existe à mes yeux, que nous ne pourrons jamais reconstruire ce qui a été détruit avec tant de méchanceté et d'inconscience.

Cela fait mal, encore, quand je pense à ma plus grande déception, qui a un nom, Stefano....mais je me releverai....un jour ou l'autre j'y arriverai....j'espère...
Ma plus grande déception
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# Posté le mardi 07 juillet 2009 12:14